페루 아야와스카와 함께한 12일: 최고의 힐링 여행
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그게 나야, 그럴 것인가. 내 개인적인 여행에 대한 블로그 게시물을 쓴 지 거의 2년이 되었습니다. 하지만 믿을 수 없을 정도로 강력한 경험을 한 후 여러분과 공유하고 싶은 열정과 영감을 얻었습니다.
이것은 아마존 정글에서 12일 동안 아야와스카(Ayahuasca) 휴양을 위해 고대 시피보(Shipibo) 사람들의 무당들과 함께 앉아 페루로 여행한 나의 경험에 대한 이야기입니다.
이 블로그 게시물이 한 사람의 치유 여정을 격려하고 돕는다면, 저는 제 목표를 달성한 것입니다. 사랑하는 독자 여러분, 여섯 번의 아야와스카 의식 동안 내 머릿속에서 무슨 일이 일어났는지 공개하면서 내 경험을 공감과 친절로 생각해 주실 수 있기를 바랍니다.
물론 사람마다 다르겠지만 제 경험상 그랬습니다...
페루로 향하기 전에 멍뭉이들과 어울렸습니다.
.2년 동안 나는 이 수양회를 갈 계획을 가지고 있었습니다.
나의 현명하고 친절한 상담자, 빛 지금까지 5년째 함께 일하고 있는 님이 저에게 제안을 하셔서 원래는 하려고 했는데요. go to Peru 1년 전. 나는 그 당시 정신 상태가 너무 복잡해서 퇴각을 미루게 되었습니다. 나는 심각한 중독에 빠져 있었고, 술도 너무 많이 마셨습니다. 나는 그런 도전적이고 개방적인 경험을 수행할 정신적 능력이 없다고 느꼈고 그래서 그것을 연기했습니다.
나는 아름답지만 유령이 있는 파트너인 캐리와의 소란스러운 관계에 사로잡혀 있었고, 우리 사이에 건강한 역동성을 구축하고 닳은 관계를 개선하기 위해 모든 에너지와 시간을 쏟고 있었습니다. 나는 그녀를 열정적으로 사랑했지만 감사하지 않고 보이지 않는 느낌을 받았습니다.
2023년이 지나면서 나에게는 많은 변화가 있었습니다. 나는 술을 끊었습니다. 글을 쓰는 시점에서 저는 술을 끊은 지 6개월이 조금 넘었고, 500일을 갈 계획입니다.
지난 5월, 드디어 사랑하는 사람과의 3년 연애가 끝났습니다. 나는 그녀를 진심으로 사랑했기 때문에 이 관계를 끝내는 것은 나에게 어려운 결정이었습니다. 신뢰는 깨졌고, 그것을 회복시키려는 노력이 충족되지 않았다는 느낌이 들었습니다. 결국 나는 인정받지 못하고 당연한 것으로 여겨졌고, 정말로 원하지 않았음에도 불구하고 그녀를 떠나는 것 외에는 선택의 여지가 없다고 느끼는 지점에 도달했습니다.
캐리와 나는 행복했던 시절
얼굴을 맞대고 할 만큼 힘이 없어서 문자로 끝냈습니다.
나는 캐리가 우리를 위해 싸우고 그녀가 나를 얼마나 사랑하는지 확인하기 위해 행동하지 않고 대신 온유하게 내 결정을 받아들이고 나를 무시했다는 사실에 깊은 고통, 분노, 분노를 느꼈습니다. 나는 그녀가 내 집에 나타나거나 내가 제안한 부부의 상담사를 만나기를 은밀히 바랐습니다.
거절당하는 것 같았고 마음이 아팠습니다.
이 기간 동안 저는 제 인생에서 두 명의 멋진 연인(저는 일부일처제 관계를 맺지 않습니다)과 오랫동안 헤어졌던 동생으로부터 사랑과 위로를 받으며 많은 지원을 받았습니다.
몇 년 동안 알렉스와 나는 말을 하지 않았고, 그 이유에 대한 고통을 붙잡고 있었고 내 자존심은 내가 연락하는 것을 거부했습니다. 올해 초 짧고 머뭇거리는 생일 메시지를 주고받은 후, 우리 사이에는 엄청난 양의 대화가 흘러나왔고 이제 나의 가장 친한 친구이자 오른팔이 내 삶으로 돌아왔습니다. 정말 기분이 좋았습니다.
나와 Alex는 우리의 초기 모험 중 하나를 함께 했습니다. 무려 10년 전인 2014년의 필리핀!
저는 2023년 동안 Hyrox 피트니스 경주를 포함해 힘든 일을 많이 했지만 캐리와의 관계를 끝내는 것은 제가 해본 일 중 가장 힘든 일 중 하나였습니다. 이별 후 준비에 집중하며 아야와스카 수련회에 집중할 수 있어서 기뻤습니다.
나의 첫 번째 피트니스 대회인 Hyrox Sydney는 거의 10년 만에 다시 대회에 참가하게 되어 기분이 좋았습니다.
나는 영적인 탐구를 위해 페루로 날아갔습니다. 나의 여행, 내 본거지에서 아름다운 발리 , 단지 40 시간이 걸릴 것으로 예상되었습니다.
한 번 연결을 놓쳤고, 다섯 번 비행기를 타고 55시간 후에 나는 거대한 아마존 강과 맞닿아 있는 약간 높은 고원에 위치한 먼지가 많은 국경 마을 이키토스에 도착했습니다.
나는 피곤하게 도착했지만, 내가 경험한 것이 제한된 세계의 일부인 새로운 장소의 진동하는 에너지 넘치는 신비 속에 있다는 사실에 신났습니다.
배낭을 내려놓고 시내 구경을 나갔습니다. 나는 내 상처를 치유하고 어린 시절부터 겪었던 최근의 고통과 심한 고통을 풀어줄 신비로운 장소를 찾기 위해 정글 깊숙한 곳으로 향하기 며칠 전이었습니다.
이키토스 일출.
육체적인 고통도 있었습니다... 저는 극심한 스트레스(솔직히 저는 꽤 많은 스트레스를 감당할 수 있습니다) 기간에 처음 나타난 끔찍하고 불편한 피부 상태와 싸워 왔습니다.
이 상태는 그 시간이 지나면서 나타났다가 사라졌으며 저는 문자 그대로 일곱 명의 피부과 전문의를 만나기 위해 전 세계를 돌아다녔습니다. 아무것도 효과가 없는 것 같았고, 화나고 가렵고 매력적이지 않은 붉은 부푼 부분이 계속해서 내 피부를 장식했고, 특히 불편한 순간에 자리를 잡았습니다. 페루까지의 긴 여행으로 인해 갑자기 폭발이 일어났고 나는 고통을 겪었습니다. 아래는 이 피부 상태에 대한 그다지 섹시하지 않은 사진입니다…
이 이미지는 실제로 최악의 상황을 보여주지 않습니다. 거울도 없이 숟가락을 사용하여 직접 등에 크림을 바르는 것은 물류상 어려운 일이라는 것을 나는 증명할 수 있습니다.
카페에 앉아 저 멀리 굽이쳐 흐르는 거대한 아마존 강을 바라보며 헐(Hull)에서 온 게리(Gary)를 만났습니다. 그는 강한 북부 억양이 있었고, 듬성듬성한 수염과 군데군데 군데군데 해진 셔츠를 입고 있었습니다. 나는 그가 40대 후반으로 추정했다.
알고 보니 Gary는 Ayahuasca 애호가였으며 Ayahuasca와 함께 200번 이상 함께 앉아 있었다고 주장했습니다. 나는 그에게 내 피부를 치료할 수 있는 정글 약이 있는지 물었고 그는 즉시 Aya가 내 문제를 해결해 줄 것이라고 자신있게 대답했습니다. 우리는 몇 가지 다른 질병에 대해 이야기를 나눴는데 Gary가 Ayahuasca에 의해 고칠 것이라고 주장한 모든 질병이었습니다.
Gary에 따르면 Ayahuasca는 내면의 악마에 직면할 수 있게 해줄 뿐만 아니라 탈모부터 암까지 기본적으로 모든 것을 고칠 수 있다고 합니다. 다소 의구심이 들었지만, 이번 수련회를 통해 육체적, 정서적, 영적인 치유를 얻을 수 있다면 정말 좋을 것 같습니다.
나는 하루 동안 마을을 둘러보고 다음날 지정된 장소에서 만나 동료 수련회 손님들과 함께 버스에 올라탔습니다. 우리 모두는 24명이었습니다.
우리는 한 시간 동안 운전하여 작은 항구에 도착했습니다. 실제로는 근처에 보트 몇 척이 정박되어 있는 낮은 진흙 제방이었습니다. 우리는 강 보트를 타고 아마존의 이 지역에 서식하는 현지인들에게 보토스(Botos)라고 알려진 전설적인 분홍 강돌고래를 경계하면서 정글 속으로 더 깊은 곳으로 향했습니다.
아마존으로 향합니다.
강을 따라 짧은 주행을 한 후 우리는 하선하여 진흙탕 길을 따라 40분 동안 하이킹을 하여 피정 센터에 도착했습니다. 빛의 길의 사원 . 우리는 세 명의 진행자들의 환영을 받았습니다. 이들은 이 경험에 대한 우리의 가이드이자 이 여행을 위해 우리와 무당 사이의 다리가 될 것입니다.
그들은 상주 요가 강사와 합류했습니다. 안 있을 수 없을 정도로 반짝이는 눈과 유쾌한 웃음을 지닌 잘생긴 아가씨, 나는 수련회 내내 그녀가 때때로 내 생각에 침입하는 것을 발견했습니다.
구운 야채, 현지에서 잡은 생선, 신선한 과일로 구성된 건강한 점심을 먹은 후(나는 서둘러 딸기를 꽤 많이 가져갔습니다) 정글에 있는 내 방인 나무 탐보로 향했습니다.
전원이 없고 등유 램프만 있으면 기본적이지만 집처럼 편안합니다. 모기장이 있는 침대, 해먹, 일기를 쓸 수 있는 책상, 세면대와 화장실이 있지만 샤워 시설은 없는 작은 욕실이 있습니다. 무엇보다도, 풀업을 하고 TRX 서스펜션 시스템을 걸 수 있는 편리한 빔이 있습니다. 이 빔이 있으면 내 방에서 훈련할 수 있다는 점에서 정말 감사합니다.
휴대폰과 노트북을 금고에 넣었는데 중앙에 신호도 없고 WiFi도 없고 무당들은 이것을 디지털 디톡스의 강력한 기회로 활용하라고 권합니다. 저는 사진을 찍기 위해 휴대폰을 꺼내는 마지막 며칠 전까지 휴대폰을 금고에 넣어두었습니다. 제 끔찍하고 무작위적인 사진에 대해 인내심을 가지시기 바랍니다.
이 기사 전체에 사용된 일부 사진은 선형으로 표시되지 않습니다. 많은 내용을 동료 수련회 손님들이 친절하게 공유했습니다.
앞으로 12일 동안 집에 가세요.
오후에는 말로카(Maloka)에서 첫 번째 그룹 모임을 가졌습니다. 말로카(Maloka)는 센터의 고동치는 심장이며 믿을 수 없을 정도로 인상적인 원형 건물로, 화려한 나무 바닥과 우뚝 솟은 지붕이 있는 정글 바닥 위로 솟아올라 마치 거대한 속이 빈 버섯 안에 있는 것과 같습니다.
이곳은 저녁에 행사가 열리고 그룹 치료 세션을 진행하는 곳입니다. 장발의 페루인 절반의 수석 진행자인 클로드는 이 세션을 '말씀의 예식'이라고 불렀습니다. 그는 사랑스럽게 조각된 나무 파이프를 끊임없이 흡입하는 흥미로운 친구였습니다.
처음에는 클로드에 대해 확신이 없었으나 점점 그를 좋아하고 그의 지혜를 존경하게 되었습니다.
장면 하단에서 명상하는 내 친구를 주목하세요.
첫 번째 모임에서 우리는 우리가 누구인지, 왜 정글에 있는 이 사원에 왔는지에 대해 이야기했습니다. 저는 글쓰기를 좋아하고, 개와 친구, 건강을 사랑하며, 순수하고 도전적인 여행을 통해 개인 발전에 대한 열정으로 경력을 쌓았다는 사실을 공유했습니다.
나는 수련회 센터로 인도되었다. 나의 상담사, 누란 , 어린 시절의 트라우마를 치유하고 무가치함에 대한 핵심 상처를 해결하기 위한 나의 길의 일환으로.
나는 지난 10년 동안 고기능 알코올 중독자로서 내 인생의 대부분을 마약과 알코올로 고생해왔다고 말했습니다. 지난 몇 년 동안 저는 건강한 습관과 일상을 구축하여 이 문제에 맞서 싸워왔습니다.
다운타임으로 인해 제 자신을 믿을 수 없다고 느꼈기 때문에 다운타임이 전혀 없었습니다. 제 하루는 몇 달 전에 매일 오전 6시부터 오후 10시까지 한 시간 단위로 엄격하게 계획되어 있었습니다.
나는 이 시간을 잘 활용했다. 피트니스, 일기 쓰기, 사업 운영, 창의적인 글쓰기, 자기 성찰 연습, 데이트, 독서, 개와 노는 데 돈을 사용합니다.
나는 일주일에 적어도 하루 저녁을 화이트보드 연습에 보내는 것을 좋아합니다. 수업, 목표를 세우고 습관을 추적합니다.
갑자기 몇 시간이 계획에 없던 일이 된다면 나는 종종 마약이나 술로 나 자신을 무감각하게 만들고 싶은 강한 충동에 사로잡힙니다. 많은 건강한 습관으로 쌓인 정교하고 생산적인 루틴을 구축하는 나의 대처 메커니즘은 효과가 있었지만 나는 스스로 새장을 만들었다고 느꼈고 더 건강한 균형을 찾고 싶었습니다.
나의 음주량은 다양했지만, 한 번에 몇 달 동안 완전히 통제할 수 없었던 몇 가지 지점이 있었습니다. 매일 저녁 어두운 방에서 혼자 와인 두 병이나 보드카 반 병을 마셨다. 3년 전 제가 이혼했을 때 상황은 최악이었습니다.
나는 또한 코카인 문제도 겪었는데, 두 번은 상황이 너무 심해서 화장실에 가서 부딪히지 않는 한 사회적 상황에 참여할 수 없다는 것을 알게 되었습니다. 나는 이것에 혐오감을 느꼈고 내 혼잣말은 끔찍했습니다. 나는 끊임없이 나 자신을 패자, 약자, 한심한 공간 낭비라고 불렀습니다. 나는 약 1년 전에 많은 어려움과 끔찍한 금단 증상을 겪으면서 코카인 습관을 끊었고 그로 인해 기분이 좋아졌습니다.
나는 포르노 중독에 대해 이야기했습니다. 많은 남자들처럼 나도 어린 나이에 포르노를 보기 시작했고, 이것이 몇 년 동안 나를 완전히 망쳤고, 약 3년 전 (약간 어려움을 겪으면서) 그 습관을 끊을 수 있게 되었다. 당신과 당신은 지침을 찾고 있습니다. 나는 읽기를 권합니다 '포르노에 대한 당신의 두뇌' ).
나는 운동에 중독되어 있으며 하루 평균 2~3시간씩 크로스핏, 달리기 또는 나만의 피트니스 연습을 합니다. 하루 동안 훈련을 하지 않으면 정신 건강과 전반적인 기분이 급락하는 경향이 있으므로 거기에서도 약간의 작업이 필요할 수 있다는 점을 언급했지만 이것은 괜찮은 중독입니다.
나는 12살 때부터 20개 이상의 사업체를 설립하고 기업가 정신에 종사하면서 내 인생에서 성공했다고 말했습니다. 나는 OG 파산 백패커에서 많은 꿈을 실현하게 되었습니다. 세계를 여행하고, 글을 써서 인정받고, 부모님을 경제적으로 돕고, 꿈의 집을 짓고, 개업하고 발리 최초의 코워킹 호스텔 (우리는 처음부터 그것을 만들었으니 와서 확인해 보세요) 내가 원하는 시간과 장소에서 작업합니다.
부족에서 일합니다.
나는 믿을 수 없을 정도로 어려운 일을 헤쳐 나갈 수 있다는 것을 알고 있으며, 강한 규율과 루틴에 대한 감각을 키웠으며 내 인생의 큰 부분은 성공을 위한 습관을 기르고 무엇이 효과가 있고 없는지에 대해 성찰하는 것입니다.
나는 내 자신에게 잔인할 정도로 솔직할 수 있지만, 전통적으로 내 자기 대화와 내 자신에 대한 전반적인 의견은 형편없었습니다.
나는 무가치하고, 사랑받을 수 없다는 사실에 대해 깊은 수치심을 느끼고, 나를 포함해 모든 사람에게 내가 보고, 듣고, 감사할 자격이 있다는 것을 증명하고 싶은 마음에서 내 성공의 대부분을 촉진했습니다.
나는 끝없이 성취하고, 끝없이 용감하고, 끝없이 밀어붙여야만 이것을 얻을 수 있다고 느꼈지만 결코 만족하지 않았고, 모든 승리에도 불구하고 나는 충분히 훌륭하다고 느끼지 않았습니다.
이런 연료는 어디까지만 갈 수 있고, '나는 부족하다'는 말을 반복하기보다는 나 자신에게 동기를 부여할 수 있는 새로운 방법을 찾고 싶었다.
보위에서 DC로
나는 3년 동안 감정적으로, 재정적으로, 에너지적으로 나를 지치게 만들었던 트라우마적인 관계를 최근에 끝냈다고 그룹에 언급했습니다. 나는 여전히 전 애인을 사랑하고 있으며 그 사랑은 증오와 분노로 바뀌었고 매일 충동적으로 '나는 그녀가 싫어'라고 말하고 그녀가 내 얼굴을 스쳐 지나갈 때 그녀가 고통과 괴로움을 겪기를 바라는 나 자신을 발견했다고 말했습니다. 너무 자주 그랬던 마음.
나는 이것이 마음에 들지 않았고 내 마음이 치명상을 입었다고 느꼈습니다. 나는 그 사람을 너무나 사랑했는데 이제는 그 사람에 대해 강한 증오심을 품고 있었습니다. 정상적이거나 옳지 않다는 느낌이 들었고, 미워하기보다는 사랑하는 사람이라 마음이 아팠습니다.
나는 6개월 남짓 동안 술을 끊지 않았으며 이것이 나에게 가져다 준 새로운 명확성과 힘만이 내가 관계를 끝낼 수 있게 했다고 그룹에 표현했습니다. 나는 마침내 내가 더 나아질 자격이 있다는 것을 깨달았지만, 내 기분을 마비시키기 위해 술을 사용하는 동안에는 이런 일이 일어나지 않을 것입니다.
음주 및 기타 마비된 행동에 있어서 캐리는 나의 가장 큰 원동력이었고 마리화나를 마시고 흡연하는 것을 정말 즐겼으며 그것은 우리 관계 문화의 큰 부분이었습니다. 그녀는 우리가 술을 끊으라는 내 제안에 긍정적으로 반응하지 않았고 우리를 더 건강한 길로 이끌려는 모든 시도에 분개했습니다.
나는 그룹에게 영웅적인 아야(Aya)를 하고 싶다고 말했고, 여기에 있는 동안 나 자신을 밀어붙이고 내가 어려운 일을 할 수 있고 겁쟁이가 아니라는 것을 나 자신에게 (100번째로) 증명하고 싶다고 말했습니다.
우리는 확실히 역동적이고 다양한 혼합의 참가자들을 둘러보았고, 그런 다음 우리 의식을 이끌게 될 네 명의 Shipibo 무당(아마존 원주민 그룹)인 거장과 마에스트라가 합류했습니다. 무당들은 순수한 힘을 발산했습니다. 수석 진행자인 Claude가 우리에게 모든 것을 설명하는 대로 번역해 주었습니다.
마지막 날의 그룹.
무당들은 의식이 어떻게 진행되는지, 그리고 그들 각자(남자 두 명, 여자 두 명)가 우리 각자의 이카로스를 어떻게 부를 것인지 설명했습니다. 이카로(ikaro)는 전통적인 치유 노래이며, 어느 누구도 동일하지 않습니다.
무당들은 기본적으로 개인으로서 우리의 잘못이 무엇인지, 치유되어야 할 것이 무엇인지를 불러내고, '우리를 모욕'하여 고통을 분산시키도록 하고, 이는 자신들의 모국어로 행하기 때문에 설명했다. 우리는 아마도 무슨 말을 하는지 이해하지 못할 것입니다.
전반적으로 꽤 웃겼던 수석 무당은 앞으로 영어로 사람을 모욕하는 방법을 배울 계획이므로 우리가 이해할 수 있다고 말했습니다.
이런 전통 힐링송이 좀 이런 느낌일 줄 알았는데…
이봐, 이 사람을 도와줘, 그 사람은 캔을 너무 많이 마신다
Yo, wey, 오늘 힘내서 사악한 악마들을 쫓아내세요
에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에에~ 콜라 이제 그만, 그 사람이 더 깨어날 시간이야
샤, 라아, 제발 그에게 보여주세요, 무릎에서 일어나는 방법
위, 예, 그를 위한 약, 그가 사악한 변덕을 물리칠 수 있도록 도와주세요
리 라 심심할 때 소울소드를 손에 쥘 수 있도록 도와주세요
무당들은 악수를 하면서 떠났고, 나는 55세의 라라와 즉각적인 유대감을 느꼈습니다. 그녀에게는 편안하고 친숙해 보이는 뭔가가 있었습니다.
진행자들은 행사 예절에 대해 우리에게 안내했습니다. 12일 동안 총 6번의 의례가 있었습니다.
우리는 저녁에 말로카에서 만나서 우리에게 할당된 개별 매트를 찾았습니다. 매트는 시계 문자판처럼 원형으로 놓여 있었습니다. 6시 30분에는 상주 여신 요가 선생님 루아나가 몸의 준비를 돕기 위해 그룹 요가 세션을 진행했습니다.
각 매트에는 앉거나 누워서 머리를 쉴 수 있는 지지대가 있었습니다. 이카로 차례가 되면(대략 40분마다) 매트 앞쪽에 앉아 무당이 칠흑같이 어두워지기 때문에 쉽게 볼 수 있도록 했습니다.
퍼지는 Ayahuasca 경험의 일부이며 이에 대해 깊이 설명했습니다. 그 약은 환상적인 환상과 성찰이나 깨달음의 순간을 유도했을 뿐만 아니라 메스꺼움, 불안, 공포, 그리고 약을 몸 밖으로 내보내야 할 필요성을 유발할 수도 있었습니다. 하지만 내가 발견한 바에 따르면 그것은 그것보다 더 깊었습니다. 우리가 실제 감정을 토해내고 있는 것처럼 느껴졌습니다. 고통, 죄책감, 외로움, 더 이상 가지고 다닐 필요가 없는 감정의 몸을 정화합니다.
구토를 해야 한다면 할당된 양동이에 넣어야 합니다. 똥이 필요하다면 헤드램프의 빨간불을 사용하고(너무 많이 깜박이지 않도록 조심스럽게 노력함) 두 명의 수행원이 길을 밝히고 걷는 데 어려움을 겪는 사람을 돕기 위해 기다리고 있는 계단으로 향할 것입니다.
무당들은 오후 8시에 들어와 담배를 피우고 잠시 침묵 속에 앉아 아야와스카를 분배하기 시작했습니다.
나와 무당 두 명이 수련회를 마치고 있다.
모두가 첫 잔을 마시고 나면 대부분의 사람들은 손으로 말아 만든 거대한 마파초(유기농 정글 담배) 담배를 피우게 됩니다. 담배 연기는 악령을 물리치는 데 도움이 되며, 쓴 맛이 나는 칠흑 같은 액체를 삼킨 후 흔히 발생하는 메스꺼움을 완화하는 데 도움이 될 수 있습니다.
클로드는 우리가 다른 사람의 과정을 방해해서는 안 된다고 알려줬습니다. 어떤 사람들은 울고, 비명을 지르고, 심하게 아프거나 몸부림칠 수도 있습니다. 그는 우리에게 사람들을 맡기고 우리 자신에게 집중해야 한다고 말했습니다. 어떤 일이든 일어날 수 있습니다. 아마도 누군가는 사랑하는 사람이 죽은 것을 보거나 부끄러운 행동에 직면할 수도 있고, 또 다른 누군가는 똥을 싸거나 고통스러워 울 수도 있습니다. 그냥 자신에게 집중하세요. 이것은 현명한 조언이었습니다.
피곤한 하루를 마무리하고 잠자리에 들었는데, 내일이 첫 번째 예식이었습니다.
시상식 1(2일차)
아침은 오전 5시 30분에 시작되었습니다. 나의 탐보는 대부분 창문이었고 첫 햇살이 일찍부터 들어왔고, 수천 마리의 앵무새의 울음소리와 다른 이상한 소리와 함께 숲이 잠에서 깨어났습니다. 나는 40분간의 운동으로 하루를 시작했고, 이어서 얼음처럼 차가운 물로 샤워를 한 후 거장의 집으로 가서 첫 번째 한증탕을 가졌습니다.
저는 플라스틱 텐트 아래 작은 의자 위에 앉아 냄비에 끓는 물과 불 위에 올려져 있던 허브를 저어주고, 증기와 허브를 결합하여 달콤한 냄새가 나는 DIY 스팀룸을 만들었습니다. 우리는 무당이 제공하는 건강 강장제인 다섯 가지 다른 비약을 가지고 한증탕을 따라갔습니다.
DIY 스팀 룸.
낮에는 일기를 쓰고 지역을 탐험했으며 두 번째 운동 후에 연못에서 수영을 했습니다.
오후 5시에 우리는 무당들이 꽃과 허브를 우려낸 물을 우리에게 부어주는 꽃목욕을 하러 갔다.
맛있네요. 맙소사.
그리고 시간이 되었다…
나는 해가 질 때 말로카로 향했고, 내가 최고의 위치에 있다는 것을 알았습니다. 나는 가장 먼저 약을 받고 처음 4명 중 한 명이 첫 번째 이카로를 받게 될 것입니다.
나는 위치 1에 있었고 화장실로 이어지는 문과 가장 가까운 위치에 있었는데, 교통량이 많기 때문에 약간의 인내심이 필요한 위치였습니다.
요가가 끝나고 무당들이 들어왔습니다. 유일한 빛은 중앙에 원을 그리며 타고 있는 등유 램프 6개뿐이었습니다. Claude는 나에게 다가가라고 손짓했고 나는 흥분해서 너무 빨리 버피를 터뜨렸습니다. 나는 경건하면서도 다소 초조한 마음으로 무당 앞에 앉았는데, 유대감을 느낀 사람은 바로 라라였다.
그녀는 나에게 미소를 지으며 나에게 반 컵을 부어주었다. 이것은 가벼운 의식으로, 조심스럽고 부드럽게 상처를 열어서 의식의 2~5회에 걸쳐 상처를 깨끗이 닦아낸 후 마지막 의식에서 상처를 봉합하기로 되어 있었습니다.
나는 컵을 입술에 대고 한 번에 내려놓았다. 나는 이생에서는 한 번도 마시지 않았다고 확신했지만 이전에 이것을 마셨다는 사실에 즉시 충격을 받았습니다. 정말 아야와스카의 맛은 어쩐지 친숙한 느낌이 들었습니다... 마치 오래 전 연인의 따뜻하고 편안한 포옹처럼 말이죠.
나는 자리로 돌아와서 동포들이 각자의 복용량을 위해 올라가는 것을 지켜보았는데, 총 30분 정도 걸렸습니다. 그런 다음 등유 램프를 제거하고 말로카는 어둠 속으로 빠져들었고, 가끔씩 거대한 정글 담배를 피우는 힘찬 담배 소리만이 불을 붙였습니다.
담배는 어둠 속에서 마에스트로와 마에스트라의 고대 모습을 초자연적이고 천상의 빛으로 비췄습니다. 매우 분위기가 좋았습니다.
천천히, 확실하게 네 명의 무당이 원의 중앙에서 하나가 되어 노래를 부르기 시작했다. 약이 효과를 발휘하기 시작한 것은 이때쯤이었습니다.
나는 내 시야 주변에서 아야와스카가 춤추는 것을 느꼈지만, 내가 그녀를 불러도 그녀는 내 환상을 강화하지 않았다. 나는 집중력을 잃었고 훨씬 더 강한 복용량이 필요하다는 반복적인 생각에 주의가 산만해졌습니다. 나는 내 형제와 내가 사랑하는 오디, 내 여자친구, 그리고 내 삶에 영감을 주는 힘을 생각했습니다.
나는 첫 번째 무당이 내 앞으로 질질 끌며 내 개인 이카로를 부르기 시작했을 때 바람에 흔들리는 음악적 진동을 잡으려고 어둠 속을 들여다보았습니다. 그들의 목소리는 잊을 수 없을 만큼 아름다웠다. 그들이 나를 위해 불러주는 노래에는 슬픔과 힘, 회복력이 가득하다는 느낌이 들었습니다.
다음은 이카로의 예입니다.
나는 영웅적인 복용량이 필요하다는 것을 알고 다시 산만해졌습니다. 내 머릿속의 벌레인 캐리의 이름이 내 마음 속에 불타올랐다. 그녀는 나를 돌봐줬고, 나는 갑자기 깨달았지만 그것을 보여줄 수 없었고, 그녀가 자신과 접촉할 수 없고 끝없는 마리화나와 술로 자신의 고통을 마비시키는 것을 볼 수 있었습니다.
그녀는 내가 그녀를 마비시키는 데 방해가 되었기 때문에 나를 분개했습니다. 그러면 화를 내기가 덜 쉬워졌습니다. 나는 다시금 그녀가 나를 만나기 위해 더 노력할 수도 있다는 것을 강하게 느꼈다. 나는 화가 나기 시작했고 그래서 나는 그녀를 내 마음에서 추방했다.
의식은 자정에 끝났고 나는 어둠 속에서 오두막으로 돌아갔습니다. 정말 강한 효과를 느끼지 못하거나 흥미로운 환상을 보지 못한 것에 실망했습니다. 나는 일기를 조금 쓰고 잠을 잤다.
식전 2부 전주곡(3일차, 4일차)
첫 번째 행사 다음 날은 회고와 일지를 쓰며 보냈습니다. 대부분의 동료들은 첫 번째 의식에서 강렬한 경험을 하지 못했지만 일부 여성은 이마에 세 번째 눈이 열리는 것을 느꼈고(닥터 스트레인지 스타일) 몸부림치는 뱀과 불가능한 색깔의 환영을 받았다고 말했습니다.
약간 이런거 아닐까요?
우리는 또 다른 그룹 대화 세션을 가졌으며 진행자들은 의도나 문제점을 논의하기 위해 개별적으로 만날 수 있다고 설명했습니다. 나는 그럴 필요도 느끼지 않았고 낮에는 더 시원한 작은 도서관에서 책을 읽으며 대부분 혼자 지냈습니다.
책을 많이 읽는 도서관/공용 공간.
무자비하게 덥고 땀이 흘렀지만 그럼에도 불구하고 나는 한결 마음이 편해졌고 휴대폰을 멀리하는 것이 즐겁습니다. 나는 저항 밴드를 벤치에 걸고 TRX를 호수 옆 편리한 나무에 걸어 놓은 뒤 또 다른 운동을 시작했습니다. 몇몇 동포들은 제가 꽤 불쾌한 로우, 딥, 플라이, L-싯 및 싯킷 회로를 통과하는 것을 지켜보았습니다. 태양이 타오르는 동안 버피.
펌프를 켜는 중입니다.
뉴올리언스에 머물기 가장 좋은 곳
나의 새로운 친구 중 한 명은 나에게 'The Beast'라는 별명을 붙였는데, 그 별명은 여행 내내 그가 고수한 별명이었고, 이것이 나의 치유의 첫 번째 부분임이 입증되었습니다.
저는 어렸을 때 학교에서 정말 힘든 시간을 보냈습니다. 나는 끔찍하게 괴롭힘을 당했습니다. 공격을 받고, 발이 걸려 넘어지고, 뺨을 맞고, 침을 뱉고, 조롱당하고, 많은 농담을 받았습니다. 나는 10년 넘게 울지 못했습니다. 어렸을 때 내가 울면 가해자들이 승리한다는 것을 알았기 때문입니다. 그래서 아주 오랫동안 나는 울지 '하지' 않았습니다. 내가 울어도 되는 것을 허락한 것은 불과 몇 년밖에 되지 않았다. 어릴 때 별명이 많았는데 다 품위없고 불친절했어요. 멋진 별명을 갖는 것은 나에게 의미가 있었고, 나중에 그것에 대해 일기를 쓸 때 실제로 몇 차례 눈물을 흘렸습니다.
다음번 예식에는 용기를 내어 최대한 포용해야겠다고 다짐하고, 약효가 더 강해지도록 점심을 건너뛰기로 했습니다(예식일에는 저녁식사가 없었습니다).
다음 날, 나는 내 목표에 대해 일기를 썼는데, 이는 내가 정말 좋아하는 정기적인 연습이었습니다. 나는 썼다…
나는 원해요; 내 몸과 영성이 기분이 좋아지는 것입니다. 나는 책을 쓰고 싶고, 성공적인 팟캐스트를 원합니다. 내 사람들에게 다가가는 방법. 저는 매년 피트니스 대회를 열고 싶습니다. 나 자신을 밀어붙이는 방법. 나는 음식과 술에 대해 좀 더 절제된 관계를 갖고 싶습니다. 캐리에 대한 미움과 분노, 상처를 완전히 내려놓고 싶어요. 나는 내 피부가 건강하고 예측 가능하기를 바랍니다. 금주 500일 목표를 달성하고 싶어요. 저는 내년에는 코로나 이전 이후로 해보지 못한 방식으로 즐거운 시간을 보내고 싶습니다. 새로운 곳으로 더 멀리 여행하기…
창의적으로 성장하고 싶습니다. 나는 계획을 좀 더 유연하게 계획하고, 느슨하고 끈적한 삶의 우연을 받아들이고 싶습니다. 나는 항상 저글링하기 위해 애썼던 여행과 피트니스의 균형을 찾고 싶습니다. 나는 나의 뿌리로 돌아가고 싶다. 더 먼 곳으로 여행을 떠나 새로운 사람들을 만나고 싶고, 새로운 경험을 하고 싶습니다. 나는 고래와 함께 수영하고 싶고, 아프리카에 가고 싶고, 실크로드를 더 많이 보고 싶고, 파타고니아에서 하이킹을 하고 싶고, 버닝맨에도 가고 싶습니다.
나는 계속해서 내 섹슈얼리티를 탐구하고 싶습니다. 나는 더 많은 사이키델릭 경험, 더 많은 디지털 디톡스, 더 많은 산악 하이킹을 원하며 결국에는... 공동체, 나를 사랑하는 아내, 키우고 보호할 아이들을 원합니다. 나는 나와 함께 성장하고, 내 말을 듣고, 나에게 감사함을 보여주고 싶어하는 파트너를 원합니다. 나는 가족을 원해요.
그런 다음 나는 두 번째 약을 복용하고 열심히 노력할 것이라는 것을 알고 저녁에 대한 나의 의도를 일기에 기록했습니다. 나는 썼다…
오늘 밤, 내 의도는 용감해지는 것입니다. 나는 전사입니다. 나는 도망치지도, 돌아서지도 않을 것이다. 나는 배우고, 치유하고, 나 자신에 대한 사랑을 찾기 위해 여기에 있습니다. 나는 영혼들에게 가르쳐달라고 요청할 것입니다. 나는 내 영혼의 검을 사용하여 악해 보이는 영혼이 나타나면 물리칠 것이다. 캐리가 마음에 걸리면 나는 고통을 풀고 그녀를 놓아주기 위해 열심히 노력할 것입니다. 나는 키가 100피트가 되도록 만들고 필요하다면 독립체들과 싸울 것입니다. 나는 달리지 않을 것입니다. 나는 검을 가지고 있고 준비가 되어있습니다. 가능하다면 사랑하는 오디와 내 동생, 그리고 내 인생의 핵심이자 모험의 멍뭉이인 침미기를 방문하겠습니다. 아야의 정신이 나에게 알려지기를 기도합니다.
왼쪽은 Chimmigi, 오른쪽은 Kiki, 나의 고귀한 전쟁 사냥개입니다.
나는 합당성과 전사 정신에 대해 나 자신에게 몇 가지 진언을 되풀이했고, 이제 인생을 바꾸는 의식을 위한 시간이 되었습니다…
시상식 2(4일차)
꽃목욕을 마치고 갓 나온
요가가 번쩍이고, 이번에는 첫 번째 복용량인 한 잔을 마시고 첫 번째 이카로를 받은 다음 즉시 요청하고(너무 빠르면 결과가 나올 것임) 두 번째 약 잔을 받았습니다. 나는 목을 조이고 양동이에 물을 조금 뱉은 다음, 속을 달래기 위해 담배를 한 모금 피우고, 말로카 주위에 울려 퍼지는 대가들의 선율을 들으며 편안히 누웠습니다. 멀리서 폭풍이 몰아치고 있었습니다.
나는 약이 나에게… 세게 치는 것을 느끼기 전까지 약 20분 동안 거기 누워 있었습니다. 나는 마치 내장을 맞은 것 같은 느낌이 들었고, 크게 숨을 쉬었고 갑자기 밤의 암흑이 수만 개의 에메랄드 핀 찌르기로 밝혀졌고, 선으로 확장되고 기둥을 형성했으며 녹색 대성당 지붕이 어둠 속으로 뻗어 나갔습니다.
나는 내 안에서 약이 추진력을 얻고 힘을 얻는 것을 느낄 수 있었습니다. 갑자기 한 가지 환상이 내 마음 속에 분명하게 떠올랐습니다. 나는 말을 타고 내 옆에 팔짱을 낀 형제들과 함께 작은 시냇물을 뛰어넘어 적에게 정면으로 돌진하면서 순수한 해방된 희열, 형제들과 함께 목숨을 걸고 싸우는 상상할 수 없는 스릴을 느꼈습니다. 기억은 당신이 그것을 어떻게 보느냐에 따라 과거의 존재일 수도 있고 미래의 것일 수도 있습니다. 시간은 선형적으로 흐르지 않습니다.
이 영광스러운 환영은 빠르게 사라졌고, 대성당 기둥을 기어내려 나에게 곧장 다가오는 악마의 영혼으로 대체되었습니다. 나는 내 주문을 말했다…
나는 전사이자 구도자입니다. 나는 치유하고 나 자신을 시험하기 위해 여기에 왔습니다.
그런데도 그들은 나에게 다가왔다. 나는 극심한 불안에 시달렸을 때 힘과 자신감을 찾을 수 있도록 치료사의 도움으로 배양한 도구인 영혼의 검을 불러냈습니다. 나는 포멜이 내 머리 속으로 들어오는 것을 느꼈고, 만졌을 때 차가웠고, 칼날이 구체화되는 것을 느꼈다. 무겁고 치명적이며 번쩍이는 룬으로 장식되어 있습니다. 힘이 나를 통해 흘러갔고, 나는 백 명의 남자의 잔인함으로 싸울 수 있다고 느꼈습니다.
나는 움찔했고, 악마들이 내 주위에 있었고, 나를 향해 발을 딛고 있었고, 내가 마음을 따르도록 내버려두면 경험하게 될 끔찍한 환상을 엿볼 수 있게 보여주었습니다... 세상의 모든 고통, 학대, 불친절, 훼손된 신체 부위. 나는 이를 악물고 신음했다. 폭풍이 말로카 주변을 휩쓸면서 노래의 볼륨이 더욱 커졌습니다.
어서, 당신은 용감하고 전사입니다.
나는 내 마음과 싸우고 있다고 느꼈다. 나는 집중할 수 없었고 내 생각은 나를 반대 방향으로 이끌었습니다. 나는 어둠에 맞서 싸웠다. 두 번째 컵이 시작되고 있었는데 나는 퍼지하지 않았고, 퍼지할 필요도 느끼지 않았고, 퍼지할 수도 없었습니다…
알았어 형, 정신 좀 차려봐.
나의 흩어진 생각과 초점을 좁히기 위한 엄청난 노력이 하나의 비전으로 나타나기 시작했습니다. 나는 검을 뽑은 채 악마와 춤을 췄습니다. 어둠의 상대가 패배할 뻔할 때마다, 그 등 뒤에 칼을 들고 결정적인 일격을 가할 때마다, 그는 사라져서 뒤에서 나를 돌진했다.
나는 흩어진 기만적인 적에게 집중하여 쓰러뜨리기 위해 몸부림치고 식은땀을 흘렸다. 갑자기 그가 나를 제압했고, 나는 약이 다시 솟아오르는 것을 느꼈고, 화물열차처럼 나를 때렸다. 나는 매트 위에서 몸부림치며 양동이에 손을 뻗었지만 그저 헛구역질을 하고 역겨운 맛이 나는 담즙을 뱉어낼 수밖에 없었습니다. 고통, 괴로움, 내가 지금까지 행한 모든 잘못된 일들에 대한 환상이 다시 한번 나를 강타했습니다.
나는 태아자세로 몸을 흔들고 누워 있었지만 소용이 없었습니다. 나는 앉아서 매트 반대편에 태아 자세를 시도하고 팔을 모든 방향으로 던졌습니다. 나는 나쁜 여행 중에 팔을 흔드는 팽창성 튜브 맨처럼 느껴졌습니다. 내 몸은 갑자기 내가 원하면 토하거나 똥을 싸거나 둘 다 할 수 있다고 알려주었지만 나는 그렇게 하지 않기로 결정했습니다. 나는 내 마음의 통제권을 되찾기 위해 씨름하고 싶었고 내 안에 귀중한 약 한 방울도 모두 간직하고 싶었습니다. 그 일을 할 수 있습니다. 내 몸이 나에게 말했습니다. 걱정하지 마세요, 보스님, 알겠습니다.
그리고 세 번째 이카로의 시간이 왔습니다. 나는 세 번째 주술사인 벤디토가 어둠 속에서 나를 향해 질질 끌며 다가오는 동안 자리에 앉았다. 그는 노래를 시작했고 나는 음악에 맞춰 리드미컬하게 몸을 흔들고 있었습니다. 나는 육체적 고통을 겪고 있었고, 검은 덩어리가 척추를 타고 머리 꼭대기로 빠져나와 거장 쪽으로 끌려가 찬란한 흰색 증발 속으로 흡수되는 것을 느꼈습니다.
덩어리가 너무 무거워서 목에 20kg의 무게가 걸린 것 같았고, 앞으로 구부정하게 구부정하게 섰는데, 마에스트로가 내 뺨을 잡고, 향수병, 달콤한 향이 나는 고농도 물을 한 모금 마셨다. 만족스러워서 그는 내 머리와 얼굴에 향수를 불어서 마지막 덩어리를 벗어 던졌습니다. 마치 갓 태어난 아이가 보살핌을 받는 것처럼 믿을 수 없을 만큼 친밀한 느낌이었습니다.
나는 고통이 내 마음에서 떠나는 것을 느꼈다. 그러다가, 제가 수십 년 동안 씨름하거나 도망쳐 왔던 어려움에 대해 갑자기 엄청난 명료함이 찾아오는 것을 느꼈습니다. 아마도 6분간 지속되는 이 한 번의 이카로가 100시간의 상담과 같은 느낌이었습니다.
내 주위에서, 사랑하는 동료 인간들이 휘젓고 돌아서면서 나는 가끔씩 우는 소리, 바람에 속삭이는 말의 속삭임을 들을 수 있었습니다. 나는 어떤 사람들의 존재와 다른 사람들과의 연결을 느꼈고, 방 건너편에 있는 엄청나게 뜨거운 요가 선생님에게 텔레파시로 투사할 수 있을지 궁금했습니다. 나는 내 마음을 다시 당면한 일로 끌기 전에 그 생각에 건방진 미소를 지었습니다. 용서.
나는 각 손바닥에 부적을 가져왔는데, 하나는 내 형제에게서, 또 다른 하나는 나의 사랑하는 오디에게서, 나의 가장 사랑하는 사랑이자 고대 바다만큼 넓게 뻗어나가는 친절과 지혜, 정서적 지능을 지닌 존재였습니다. 나는 그녀에게 내가 지금 마음먹은 어려운 일을 완수할 수 있도록 친절과 공감으로 나를 무장시켜 달라고 요청했습니다. 나는 쉬운 것부터 시작하여 내 마음을 내 형제에게 맡겼고, 나는 내 마음 속에 그를 분명히 보았습니다. 나는 그를 사랑한다고 말했고, 모든 것이 용서되었으며 우리가 함께 놓친 세월에 대해 미안하다고 말했습니다. 우리는 그것을 보상해야 할 것이고 나는 그렇게 하겠다고 약속했습니다.
다음으로 오디를 찾아갔다. 용서하고 싶은 캐리에게 마음을 보내려던 나는 전기 충격을 받은 듯 몸을 움츠렸다. 오디는 분명히 신성한 존재가 되었고, 나는 공간 자체에 새겨진 우리의 길이 서로 얽히게 되었다는 사실에 더없이 감사하고 기뻤습니다. 나는 다시 한 번 오디에게 공감으로 무장해 달라고 부탁했다. 기분이 좋아져서 다시 시도했는데...
나는 캐리를 방문하려고 다시 마음을 쏟았습니다. 고통이 해일처럼 나를 덮쳤다. 나는 내 결심이 씻겨 나가는 것을 느꼈고 다시 도망치고 싶었습니다. 악마들은 내 시야의 가장자리를 소용돌이치며 내 귀에 그다지 달갑지 않은 말을 속삭였습니다. 그녀는 결코 당신을 사랑한 적이 없고, 당신을 본 적도 없고, 당신을 감사한 적도 없고, 왜 그녀는… 당신은 실패자이고 가치가 없습니다.
나는 다시 한 번 영혼의 검을 뽑아 내 마음에서 꽥꽥거리는 악마들을 쓸어버렸습니다.
하지만 여전히 생각은 지속되었고, 내 두뇌가 과도하게 작동하고 빠른 속도로 처리가 시작되는 것을 느꼈습니다. 캐리는 내가 자기를 사랑한다는 걸 몰랐나요? 내가 나 자신보다 그녀를 더 아끼고, 우리가 함께 사랑과 파트너십으로 성장하기를 바랐다는 사실이요? 나는 3년 동안 쌓아온 파트너십, 그리고 내 에너지와 마음을 다해 구축하려고 노력한 파트너십의 죽음을 애도하면서 깊고 진심 어린 흐느끼며 울었습니다.
나는 우리가 결코 공유하지 않을 집, 우리가 결코 갖지 못할 아이들을 잃은 것을 애도했습니다. 3년 동안 나는 이 관계에 최선을 다했지만 사랑받지 못하고, 그 대가로 원치 않는다는 느낌을 받았습니다. 나는 고통을 안고 앉아 그 깊이와 폭을 진정으로 느낄 수 있었습니다.
어린 시절의 불안감은 개 크기의 메뚜기 떼처럼 나에게 달려왔고, 그들은 나를 맴돌며 나를 갉아먹고 찔렀습니다. 당신은 뚱뚱하고 사랑스럽지 않습니다. 당신은 키가 충분하지 않습니다. 당신은 흥미롭지 않습니다. 당신은 자신을 너무 많이 표현합니다. 그냥 닥쳐요. 아무도 당신의 사랑을 원하지 않습니다. 끝내고 스스로 총을 쏘는 것이 낫습니다. 당신은 약하다. 이제 말로카를 떠나세요. 여기 어딘가에 술이 있어야 고통이 사라질 것입니다…
내가 합당하지 않았나요? 나는 이를 악물고, 아니, 그리고 다시 내 영혼의 검을 향해 손을 뻗었습니다. 나는 칼자루가 내 손에 들어오는 것을 느꼈다. 나는 다시 한 번 오디에게 손을 뻗어 그녀의 상상할 수 없을 만큼 깊은 연민의 샘을 활용했습니다. 나는 그녀에게 나에게 힘을 달라고, 고통을 지나갈 수 있는 친절을 베풀어 달라고 요청했습니다.
세 번째로 나는 내 마음을 캐리에게 투영했고, 나는 그녀를 분명히 보았다. 나는 발리에 있는 그녀의 별장에서 그녀를 내려다보고 있는 도마뱀붙이가 된 듯한 느낌을 받았다. 그녀는 사랑스럽고 외로워 보였습니다. 나는 그녀 위에 매달려 있는 슬픔과 슬픔의 덩굴손을 보았습니다. 나는 그녀가 이 슬픔을 느끼기를 바랐다는 것을 깨달았고, 그녀가 나타난 방식에 대해 그녀가 부끄러움을 느끼기를 원했고, 내가 느꼈던 고통을 그녀가 알기를 바랐습니다.
바깥의 폭풍이 휘몰아치고 우르릉거렸고 들쭉날쭉한 번개가 하늘을 갈랐고 천둥이 쳤습니다. 그 순간, 말로카 속에 찬란한 하얀 빛이 잠깐 번쩍이는 것과 내 마음 속에 번쩍이는 빛이 동시에 일어났고, 나는 내가 무엇을 해야 하는지 분명히 알았습니다.
나는 영혼으로 그녀에게 내 목소리를 보냈습니다.
인기 많은. 마음이 아프셨다니 안타깝습니다. 나는 당신을 용서합니다. 나에게는 당신에 대한 사랑과 연민 외에는 아무것도 없습니다. 그리고 그 순간 놀랍게도 그것이 사실이 되었습니다.
당신은 나쁜 사람이 아닙니다. 모든 것이 용서되었습니다. 나는 당신이 괜찮기를 바랍니다. 나는 당신에게 부정적인 에너지를 보내는 것을 중단할 것입니다.
그때 나는 용서, 치유, 성장을 찾기 위해 캐리 자신의 정글로의 영적 순례를 위한 길을 닦겠다고 제안하고, 발리로 돌아오면 그녀와 함께 체크인하여 그녀가 느끼는 고통을 완화하는 데 도움을 주고 싶다는 것을 알았습니다. 그리고 그녀의 치유에 도움이 될 격려와 사랑의 말을 전합니다.
나는 가장자리가 흐릿한 이 이상한 아스트랄 세계에서 그녀를 포옹하고 그녀를 사랑한다고 다시 말했습니다. 나는 더 가벼워지고 자유로워졌으며 마음이 치유되고 충만해지는 것을 느꼈습니다. 지난 몇 달 동안 나는 그녀를 미워한다고 충동적으로 자주 말하곤 했지만, 그런 감정은 이제 희미해지고 완전히 사라지게 되었습니다.
이 사실을 깨닫고 저녁의 마지막 이카로가 끝났습니다.
우리는 의식이 끝나기 전까지 20분 정도 조용히 어둠 속에 앉아 있었고 사람들은 힘들게 발을 질질 끌며 다시 탐보로 돌아가기 시작했습니다.
오후 11시 30분쯤이었습니다. 3시간 남짓 진행된 행사였지만, 길기도 하고 짧게 느껴지기도 했습니다. 나는 천천히 소지품을 챙기고 자리에서 일어났다. 나는 밖으로 나갔다. 내 머리의 횃불이 약한 붉은 빛으로 길을 비췄다.
마치 술에 취한 것처럼 발이 불안정한 느낌이 들었지만 생각은 또렷하게 할 수 있었습니다. 나는 탐보로 돌아가는 길을 따라 나무들 사이를 누비고 다녔다. 얼마 후에 나는 내가 잘못된 길로 가고 있다는 것을 깨달았습니다. 그 순간 내 헤드라이트가 깜박거리며 죽었습니다…
나는 웃지 않을 수 없었습니다. 아버지는 항상 나에게 두 개의 헤드 횃불을 가져오라고 말씀하셨는데, 아버지는 약간 준비광이셨습니다. 나는 그를 생각하면서 갑자기 마음에서 따뜻한 파도가 퍼지는 것을 느꼈습니다.
낮에는 정글 경로
나는 앞으로 비틀거리며 나아갔다. 그러다가 갑자기 내 몸이 나에게 변화를 알려주었다…
음, 보스, 이건 없어요.
피할 수 없는 퍼지 충동이 나를 덮쳤다…
나는 다음 순간에 토하고 똥을 싸게 될 것이었습니다. 나는 길을 잃었다. 정글의 소리가 나를 둘러싸고 있었고, 존나 어두웠다. 운 좋게도 머리 위의 달이 약간의 조명을 제공했고 나는 제 시간에 맞춰 탐보에 도착할 수 있었습니다.
잠시 동안 더블 드래곤을 사용하고 나면 기분이 좋아지고 심지어 좋아졌습니다… 마치 MDMA 폭탄이 방금 저를 강타한 것 같았습니다. 나는 사랑 받고, 창의적이고, 명쾌한 느낌을 받았습니다. 나는 촛불 아래서 일기를 쓰고, 밤늦게까지 글을 쓰고, 캐리를 포함해 내 인생에서 가장 중요한 사람들에게 편지를 썼습니다. 나는 우리가 파트너십을 갱신하지 않을 것이라는 것을 알고 있었지만 여전히 할 말이 있었습니다. 해야 할 치유가 있었고 그것을 시작하고 싶을 만큼 연민을 느꼈습니다.
등유 램프로 저널링.
나는 더 이상 다른 사람에 대해 책임을 지고 싶지 않았습니다. 나는 캐리가 자신에게 집중할 수 있도록 재정적으로 지원해 주었습니다. 개인 개발 하지만 그녀는 너무 많은 시간을 마비시키고, 나에게 하겠다고 말한 일을 미루고, 잡초를 피우는 데 소비했습니다. 나는 나를 감사하지도 않고 약속도 지키지 못하는 누군가를 사랑해야 한다는 부담 없이 내 자신의 미래에 대해 열의를 느꼈다. 나는 '무슨 일이든 일어날 수 있다'는 갑작스럽고 엄청난 자유로움을 느꼈고 그것을 좋아했습니다.
하지만 나는 나와 캐리가 미래에 만나서 어느 정도 마무리를 이루고 아마도 미래의 우정을 위한 기반을 마련할 수 있기를 바랐습니다. 일기를 쓰면서 나는 항상 그녀를 사랑할 것이지만 다른 사람이나 어떤 존재, 이 경우에는 그다지 성공하지 못한 듀오 Teamster보다 나 자신, 나의 성장, 나의 행복을 선택하는 선택을 고수할 것임을 깨달았습니다. 저와 캐리였어요. 나는 평화로움을 느꼈고, 나 자신을 우선시하고 우리 관계를 성공시키려는 집착을 풀어준 내 자신이 자랑스러웠습니다.
시상식 3 (5일차)
다음 날, 저는 동료 손님들과 함께 작은 호수 주변에서 시간을 보내며 정말 흥미로운 대화를 나눴습니다. 모두가 서로에게 마음을 열고 서로를 위한 공간을 확보하는 모습이 아름다웠습니다. 분위기는 극도로 취약했고 공개적으로 공유하는 것이 기분이 좋았습니다.
제게 있어서 세 번째 행사는 상당히 복잡한 어린 시절에 관한 거의 모든 것이었고 아직 처리를 마치지 못했습니다. 그렇기 때문에 세 번째 행사에서 나에게 일어난 일에 대해 자세히 설명하지 않기로 결정했습니다. 그래도 말하기에 충분합니다. 나는 나 자신도 몰랐던 몇 가지 기억을 발견했고, 몇 가지 충격적인 사건을 다시 경험했습니다. 나는 내가 살아남은 것들을 다시 살아보면서 나 자신에 대한 더 많은 사랑과 이해를 찾을 수 있었습니다. 나는 이것이 나의 치유 여정에 강력한 발걸음이 될 것이라고 믿습니다.
제가 일지에 쓴 내용 중 하나를 아래에서 공유하고 싶습니다.
'나는 엄마를 원한다' – 나는 마음속으로 갑자기 무의식적으로 불렀다. 나는 이것이 내가 충동적으로 자주 생각하거나 말하는 문구라는 것을 깨달았다. 들리지 않고, 최소화되고, 안전하지 않다고 느끼는 것은 내 안에 있는 어린 소년입니다. 나는 이제 윌리엄을 키우고 그의 말을 듣고 내 내면의 아이가 치유되도록 돕는 것이 내 일임을 깨달았습니다. 그의 고통을 최소화하십시오. 나의 멋진 현재 생활을 지적하고 이렇게 말하는 것만으로는 충분하지 않습니다.
보세요, 모든 것이 잘 풀렸습니다. 내면의 아이가 겪었던 두려움과 완전히 황량한 외로움을 묻어두지 않으려면 그가 겪은 고통을 인정해야 합니다. 이 아이를 보호하고, 그의 놀라운 기이함에 대해 그가 안전하고 사랑받고 감사함을 느낄 수 있도록 돕는 것이 나의 일입니다. 그를 해치려고 하는 사람은 누구든지 내가 죽여버릴 것이라는 사실을 그에게 알리기 위해. 그는 다시는 눌려지지 않을 것이며, 다시는 모욕을 당하지 않을 것입니다. 그에게 괜찮다고 알려줘야 해요. 커밍아웃해도 돼요. 제가 잡았어요.
발리에서 집으로 돌아가서 내면의 아이 작업을 하고 있습니다.
6일차
다음 날, 저는 두 시간만 자고 일어나서 꽤 천천히 운동을 했습니다. 의식이 끝난 후 우리는 정오까지 침묵을 지켰기 때문에 한증탕과 아침 식사는 편안한 시간이었습니다. 점심 시간에 나는 동료 인간들과 만나 그들의 경험에 대해 배웠습니다. 예의 바르고 유쾌한 한 미국 신사는 70대였으며 평생 어떤 물질도 시도한 적이 없었으며 자신이 어떻게 출산했는지 이야기했습니다. 그리고는 코브라로 변해 방 안의 에너지를 마음껏 만끽했습니다.
또 다른 청년은 시간, 공간, 소리, 냄새, 시각과 합쳐져 우주의 원시 수프의 일부가 되었으며, 이것이 자신의 인생에서 가장 의미 있는 경험이라고 말했습니다.
치유하고 공감을 강화하는 아야와스카의 힘을 실제로 보여주는 한 가지 경험은 이것이었습니다. 한 친구는 자신의 아버지에게 일어났던 매우 충격적인 사건을 어떻게 목격했는지 나에게 말했습니다. 그는 이 사건에 대해 막연하게 알고 있었지만, 결혼식 동안 그는 아버지의 관점에서 그것을 보고 느꼈습니다. 이를 통해 그는 분명히 트라우마를 안고 있는 아버지에 대해 큰 공감을 가질 수 있었고, 결과적으로 그에게 트라우마를 안겨준 나쁜 행동에 대해 아버지를 용서할 수 있었습니다. 그는 다시 연결되어 아버지에 대해 더 많은 친절과 이해를 갖기를 기대했습니다. 나는 이것이 아름답다고 생각했다.
그룹의 다른 일부는 매우 아팠고 한 불행한 사람은 여행의 대부분을 자신이 죽어가고 있다고 생각하면서 보냈습니다. 경험 많은 정신병자인 또 다른 동료는 수십억 년 동안 땅속 깊은 곳에 묻혀서 숨만 쉬고 움직일 수 없었습니다.
몇몇 사람들은 아무것도 경험하지 못했습니다.
그룹 채팅을 통해 우리는 우리가 느끼는 감정을 공유하고 우리의 비전이 무엇을 의미할지 추측했습니다. 어떤 사람들은 기뻐했고 어떤 사람들은 좌절했습니다. 7일과 8일에는 연달아 제사를 지내고, 이날은 아침만 먹으면서 단식을 했습니다. 나는 더 깊이 들어가게 되어 기뻤다.
오후에는 그룹 채팅
7일차와 8일차
나는 여행일지에 이렇게 썼다.
오늘, 강력한 아야와스카여, 나는 당신과 이야기하고 싶습니다… 나는 나의 영혼 가이드를 만날 수 있는 수호자를 선물받고 싶습니다. 나는 나의 과거를 탐구하고, 진정한 사랑을 느끼고, 지혜를 얻고 싶습니다. 나는 받을 준비가 되어 있고, 줄 준비가 되어 있습니다. 나는 용감하고 유능하며 강합니다. 나는 윌 해튼이야.
아침 한증탕과 비약을 기다리고 있습니다.
나는 휴양 센터에서 정글의 소리에 잠들고 새벽 6시에 첫 햇살과 함께 깨어나면서 정말 즐거운 시간을 보냈습니다. 매일 아침 나는 탐보로 풀업을 한 다음 TRX와 저항 밴드를 사용하여 40분간 근력 운동을 했습니다. 움직일 수 있어서 기분이 좋았고 심장 강화 운동이 확실히 줄어들고 있는 동안(버피나 줄넘기를 하기에는 너무 더워서) 수련회에서 가장 걱정했던 힘이 전혀 빠지지 않는다는 느낌이 들었습니다.
과일 자르기
내 피부 상태는 끔찍했고, 하루에 다섯 번 찬물 샤워를 했음에도 불구하고 믿을 수 없을 만큼 가렵고 화가 났습니다… 무당들이 나에게 20가지 식물로 만든 연고를 바르고 조금 나아졌지만 솔직히 여전히 끔찍하고 불편했습니다. 나는 그것을 명상 운동으로 보기로 결정했고, 그것을 긁거나 화를 내지 않도록 노력하고 다음 몇 번의 의식 동안 그것이 나를 떠나는 것을 시각화하려고 노력했습니다.
시상식 4 (7일차)
오늘 저녁 아야는 세게 쳤다. 이카로스가 다시 한 번 나에게서 검은 찌꺼기를 뽑아냈고, 나는 팔에 깃털이 돋아 까마귀가 되어 날아올랐다. 일본의 신화의 섬 .
나는 내 달의 여신이 아래 어딘가에 히치하이킹을 하고 떠오르는 태양의 땅을 가로질러 트레킹하고 있다는 것을 알고 있었습니다. 나는 그녀가 준 부적을 붙잡고 그것이 내 손에 따뜻함을 발산하는 것을 느꼈고, 구름의 덩굴손 사이로 몸을 숙이고 다이빙하여 아래에서 그녀를 찾았습니다. 나는 그녀가 강가에 앉아 있는 것을 발견하고 그녀가 그 까마귀가 나라는 것을 깨닫기를 바라면서 그녀에게 사랑을 쏟아부었습니다.
일본에서 여신이 된 오디
두 번째 이카로에서는 뭔가 다른 일이 일어났습니다. 나는 갑자기 무당이 노래하는 내용을 이해할 수 있다는 느낌을 받았습니다. 나는 내가 안고 있던 죄책감, 수치심, 고통을 토해내고 싶은 압도적인 충동에 사로잡혔고, 지쳐서 매트에 누워 있기 전에 오랫동안 열심히 정화했습니다.
복잡한 나무 지붕을 바라보며 나는 그 순간 내가 사랑하기를 사랑한다는 것을 깨달았습니다. 나는 사랑하고 베푸는 사람이고, 사랑이 내 안에서 부풀어 올라 말로카 안에 있는 모든 동료 인간을 향해 뻗어나가는 것을 느꼈습니다. 더 나아가 페루 전역, 남미 전역, 전 세계…
내 가슴에서 시작되는 눈부시게 하얀 거품이 부드럽고 온화한 에너지로 모든 것을 감싸준다. 기분이 좋았습니다. 오늘은 격렬하게 몸부림치지 않고 매트 위에 평화롭게 누워 발가락을 흔들고 몸으로 돌아왔습니다. 내 눈꺼풀 뒤에서 아름다운 색깔들이 춤을 추었고, 모든 것이 프랙탈화되었습니다. 마치 산성 비전처럼, 그러나 더 부드럽고 더 신비로워졌습니다. 어둠 속에서 소용돌이치는 형상들.
나는 실제로 나의 영혼의 인도자를 만났습니다. 눈표범. 우리는 바위 꼭대기에 앉아 사방으로 뻗어 있는 카라코람 산맥을 내려다보았습니다. 우리는 조금 이야기를 나눴고 그는 지침을 제시했습니다. 나는 그가 나에게 한 말을 분명히 기억할 수 있도록 그를 내 손에 문신으로 새길 것입니다.
내 마음이 마음에 들지 않는 환상에 빠졌을 때, 나는 읽은 기술인 오므린 입술에서 집중된 공기를 불어 넣었고, 환상은 마치 TV 채널을 바꾸는 것처럼 사라졌습니다.
나는 어둠 속에서 세 번째 무당이 다가오는 것을 느끼며 자리에 앉았다. 두 번째 약 잔이 나에게 강하게 다가왔다. 무당은 춤추는 코브라처럼 머리를 한쪽으로, 반대쪽으로 머리를 흔들며 리드미컬한 움직임을 따라했습니다. 내 머리는 에너지가 넘치는 밧줄로 고정되어 있어 무거웠기 때문에 주술사는 내 배, 간, 심장, 척추에서 머리 꼭대기까지 이동하는 검은 덩어리를 주술사의 쪽으로 끌어당길 수 있었습니다. 그는 침을 뱉어 나에게서 나오는 독성 슬러지를 쫓아냈습니다. 노래의 힘과 깊이가 더욱 커졌습니다. 나는 정화되었습니다. 딱딱한. 나는 계속해서 토했다. 나는 술과 마약으로 나 자신을 무감각하게 만들고, 내가 안고 있는 고통을 느끼지 않으려는 욕망을 토해내고 있다는 것을 느꼈고, 그것을 확신했습니다.
나중에 탐보로 돌아와 등유 램프를 사용하여 글을 쓰는 위안의 낭만을 즐겼고 사랑하는 친구여, 당신과 공유하기 위해 이 부분을 썼습니다. 아아, 내가 글을 쓰는 동안 빛이 튀기 시작했습니다. 기름이 더 필요하지만 내일은 또 다른 행사가 있기 때문에 새벽 3시이므로 자야 합니다.
어느 날 밤, 나는 의식을 마친 후 이 작은 나무 잔교 위에 누워 달을 바라보았습니다.
시상식 5 (8일차)
의도: 왜 중독이 있는 걸까요? 아야, 내가 평화를 찾을 수 있도록 도와주세요…
나는 25년 전의 시간으로 되돌아갔다. 나는 살이 찐 것 같은 느낌이 들었고, 내 어린 시절을 깊고도 끔찍하게 자세하게 기억했습니다. 나는 현재의 운동 중독에 대해 갑자기 더 많은 이해를 갖게 되었고, 보통 하루에 적어도 2-3시간씩 훈련합니다. 나는 캐리와의 관계에 대해 더 많은 요소를 처리했습니다. 연결에 있어 붙잡혀 있거나, 감사하거나, 안전하다는 느낌이 들지 않습니다. 나는 전보다 훨씬 덜 화가 나고 상처를 받았고, 몇 가지 더 많은 깨달음과 함께 마지막 고통과 분노가 사라졌습니다.
갑자기 끝없는 하품의 파도가 내 몸을 강타했고, 뇌가 터질 것 같은 느낌이 들었고 불쾌했습니다. 몸이 힘들어서 앉지도 못하고… 누워서 뒤척이기도 했는데요. 나는 동료 인간 중 한 명이 슬픔에 잠겨 우는 소리를 계속해서 들었습니다. 나는 그에게 나 자신을 투사하고, 그를 아스트랄 영역에서 포옹하고, 사랑과 위로를 제공하려고 노력했습니다.
의식 내내 계속해서 두껍고 빠르게 실현되었습니다…
나는 일어나지 않은 일에 대해 걱정을 많이 한다는 것을 깨달았습니다. 재난이 닥치면 탈출구를 계획하고 필요하지 않은 계획을 세우기 위해 재앙을 일으키는 경향이 있습니다.
나는 내가 가진 것에 대해 감사하는 연습을 해야 한다는 것을 깨달았습니다. 물건을 잃어버릴까 봐 두려워하기보다는 시력이 좋다.
나는 내 재능 중 하나가 성찰이라는 것을 깨달았고, 평생 동안 발전하기 위해 나 자신을 코딩해 왔다는 것을 깨달았습니다.
나는 얼마나 자주 실을 놓치고, 현재의 순간을 놓치는지, 그리고 호흡이 핵심이라는 것을 깨달았다. 나는 이전에 명상을 시도한 적이 있었습니다. 한때 100일 연속 달성을 달성했지만, 그것이 힘들고 지루하다는 것을 알았고 종종 짜증이 났으며, 내가 제대로 하고 있지 않다는 느낌에 시달렸습니다. 그러나 그것은 내 삶에 다시 가져오고 싶은 실천입니다. 30일 동안 하루에 10분씩 제 계획입니다. 이를 통해 향후 의학 여행 중에 더 깊이 들어갈 수 있을 것이라고 확신합니다. 잠시 쉬고, 진정하고, 그리고 실을 더 강하게 붙잡기 위해.
9일차
나는 집에 가고 싶었다. 날씨는 더웠고, 존나 가렵고 빨간 부풀어올라 온몸이 뒤덮였으며, 손은 망가졌고, 기분이 우울하고 지쳐버렸다. 나는 캐리에게 가서 그녀가 나에게 어떤 느낌을 주었는지 이해시켜 주고 싶었지만, 지나갈 것이라는 것을 알았고 편안하게 지내려고 노력했습니다. 마지막 두 번의 행사로 인해 나는 피곤하고 불안해졌습니다. 그 의식은 믿을 수 없을 만큼 치유되고 강력했지만, 과거에 내가 못으로 닫았던 많은 문을 열었고 처리해야 할 일이 많았습니다.
클로드와 1:1 채팅을 하기로 했습니다. 그는 일찍 떠나는 것이 위험하고 권장되지 않으며 상처가 열려 있고 아직 청소 중이며 6번째 식에서만 봉합될 것이라고 말했습니다.
수련회가 끝날 때 나와 두 명의 진행자 Claude 및 Amba와 함께
콜롬비아에서 무엇을 볼까
우리는 나의 많은 행동의 이유에 대해 이야기했고, Claude는 사실이 아닌 믿음(나는 충분히 용감하지도 않고, 강하지도 않고, 가치도 없습니다)에 대해 검증을 구하는 것이 삶을 사는 방법이 아니라고 조언했습니다.
Claude는 내가 서클에서 첫 번째 위치에 있는 이유는 그가 내가 믿을 만하다고 느꼈기 때문이라고 말했습니다. 사람들이 오가는 문에서 가장 먼저, 가장 가까이 다가가는 것은 힘든 일이었고 힘이 필요했습니다. 무당들은 내에게서 그것을 보고 의도적으로 나를 그곳에 배치했습니다. 나는 영광을 느꼈다. 나는 나의 불, 나의 원초적이고 무한한 에너지, 나의 흔들리지 않는 안정감이 치료사들에게 보이는 것을 느꼈고 나 자신이 자랑스러웠습니다.
나는 일지에 다음과 같이 썼습니다.
나는 과거에도 그랬고 앞으로도 그럴 전사입니다. 나는 합당하고 강하며 사랑받을 자격이 있습니다. 내가 합당하지 않으며 나 자신을 증명해야 한다는 어린 시절의 믿음은 원동력이 되었고 기업가 정신과 인생에서 큰 성공을 거두도록 이끌었습니다. 그러나 나는 이미 자격을 갖추고 있으므로 덜 뜨겁고 연기도 덜 발생하는 연료를 찾아야 합니다. 나는 아무것도 아니다, 아무 것도 아니라는 이야기를 스스로에게 하기보다는 나 자신에게 동기를 부여할 수 있는 다양한 방법을 찾아야 합니다.
시상식 6(10일차)
마지막 행사는 더 부드러웠다. 오늘 밤에는 두 번째 약을 마시지 않을 예정이었습니다. 이카로스는 중간 의식에 수반되는 진정으로 강력하고 강력한 일부 노래보다 더 온화하고 자장가에 가깝습니다. 많은 사랑과 손재주로 능숙하게 무당들은 각자의 마지막 이카로를 우리 각자에게 불렀습니다. 나는 상처가 가까워지는 것을 느꼈다. 기분이 좋았습니다.
마무리(11일차 및 12일차)
11일차에 우리는 성전의 다른 프로젝트를 위해 언덕을 넘어 하이킹을 했습니다. 재삼림화와 영속농업. 우리는 풍성한 수확을 거두었고 내 인생의 하이라이트인 스타프루트를 발견했습니다. 아래는 스타프루트의 순수한 오르가즘 맛을 만끽하는 사진입니다. 나처럼 한번도 시도해 본 적이 없다면; 당신은 그것을 변경해야합니다.
여행의 하이라이트? 아마도…
우리는 마지막 그룹 치료 세션을 갖고 어울리며 하루를 보냈고, 무당들과 함께 풍성한 닭고기, 샐러드, 딸기가 포함된 마지막 저녁 식사를 즐겼습니다.
풍성한 수확
몇몇 손님이 노래나 시를 연주했고, 내 친구 Keith가 트럼펫을 불며 우리에게 세레나데를 불렀고, 나는 일어서서 무당들에게 짧은 감사의 연설을 했습니다. 나는 그들 각자의 눈을 바라보며 이렇게 말했습니다.
이렇게 놀랍고 인생을 바꾸는 경험을 통해 우리를 인도해 주셔서 감사드립니다.
맛이 의심스러운 음료(아침 비약)에 감사드립니다.
일본어 수업을 위해(무당 중 한 명은 만화 효과를 위해 자주 사용하는 일본어를 조금 할 줄 알았어요).
나를 새로 바꾸고 내 인생 최고의 여행을 선사해 주셔서.
어둠 속에서 내가 두려웠을 때 나를 위로해 주셔서.
당신은 우리가 갖고 있지 않은 지식과 능력을 갖고 계시며, 그것을 우리와 공유하고 우리가 치유될 수 있도록 도와주신 관대함에 감사드리고 싶습니다.
나는 두 명의 마에스트라(녹색 옷을 입은 라라)와 그들의 조수인 두 명(엘릭서, 크림, 화욕의 창시자)과 함께했습니다.
마지막 날, Shipibos는 시장을 열었고 우리는 그들을 지원하기 위해 다채롭고 능숙하게 만든 수공예품을 구입했습니다.
나는 이 태피스트리를 정말 좋아한다.
시장과 마지막 아침 식사 후, 우리는 정글을 빠져나와 이키토스로 돌아왔습니다. 나는 발리로 돌아가는 매우 긴 여행을 시작하기 전에 그곳에서 이틀 밤을 보냈습니다.
경험을 통해 많은 것을 얻었다고 느꼈습니다. Ayahuasca와 함께 앉아 있는 것은 제가 성찰과 창의성을 발휘하기 위해 해본 일 중 가장 좋은 일입니다. 많은 깨달음을 얻었고, 아는 것이 힘이다. 지식은 사람을 변화시킬 수 있게 해줍니다. 나는 지금부터 매년 디지털 해독, 식물 의학 수련회를 할 계획이며 이미 5월에 에콰도르에서 열리는 10일간의 산 페드로 수련회에 예약했습니다.
Ayahuasca 휴양지의 실용성
다이어트
위 게시물에서 제가 다루지 않은 것은 다이어트입니다. 아야와스카와 함께 앉기 전 2주 동안 술, 모든 성행위, 마리화나와 버섯을 포함한 모든 약물, 돼지고기, 소금, 설탕, 카페인을 끊어야 합니다. 따라야 할 다른 것들이 있지만 필수 사항은 위에 있습니다. 즉, 수련회를 준비할 때 제가 먹은 음식은 달걀, 닭고기, 생선, 야채 등이었으며 그 외에는 별로 많지 않았습니다. 예식날에는 아침만 먹는 것이 가장 좋습니다. 수련회 후 2주 동안 위의 사항을 대부분 삼가해야 합니다. 정확히 다이어트에 포함된 내용은 무당과 수련 센터의 권장 사항에 따라 다르므로 조사를 하되 Ayahuasca 수련 전후에 생활 방식과 식단에 약간의 변화를 가해야 할 가능성이 있다는 점을 알아 두십시오. 준비에는 헌신이 필요하지만 그만한 가치가 있습니다.
읽을 책
다음은 제가 수양 센터에 가기 전에 읽은 책들입니다. 또는 수련회 센터에 있는 동안 유용한 정보를 얻었습니다.
수련회 센터 선택
Ayahuasca를 할 수 있는 곳은 수천 곳입니다. 나는 신중하게 조사하고 고급 호텔 유형의 시나리오보다는 정글에 있는 휴양 센터를 선택하는 것이 좋습니다.
저는 며칠(NULL,5,7일 수련회가 모두 일반적임)보다 더 긴 수련회를 선택하는 것을 권장합니다. 이는 압도적인 경험이고 최적의 성찰과 통합을 위해 장기간에 걸쳐 여러 의식을 치르는 것이 가장 좋습니다. .
마지막으로, 나의 수양회에 참석한 24명보다 더 많은 사람들이 너무 많았을 것이라고 제안하고 싶습니다. 그리고 이것은 말할 필요도 없습니다. 여가 시간에 인생 코치를 해주는 겁많은 백인 친구가 아니라 진짜 무당을 찾으세요.
경험에 대한 최종 생각
방문 빛의 길의 사원 놀라운 경험이었고 그것이 치유에 도움이 되었다고 느낄 뿐만 아니라 여행의 디지털 디톡스 요소 이후 창의적인 열정과 더 강한 유대감을 갖게 되었다고 느꼈습니다.
나는 수련회 동안 일기장 반, 즉 400페이지를 채웠는데, 그 자체가 나에게 믿을 수 없을 정도로 강력하고 유용했습니다. 나는 많은 것에 대해 일기를 썼고, 마침내 지금까지의 내 인생 이야기를 쓸 준비가 되었다고 느꼈습니다. 좋은 것, 나쁜 것, 추한 것, 믿을 수 없는 것.
나는 이것을 여러 번 시도했지만 항상 실패했고 나에게 일어난 더 끔찍한 일에 대해 글을 쓰는 방법을 알 수 없었습니다. 마침내 새벽 2시에 의식 중 하나가 끝난 후 나는 일어난 일을 모두 기록했습니다. 이 일을 하면서 나에게서 큰 무게가 내려간 것을 느꼈고, 앞으로도 이 프로젝트를 계속할 수 있기를 기대합니다.
아마존 정글 속에서 나는 고통을 최소화하려는 경향을 버리고 나와 내 내면의 아이를 안고, 보고, 느끼고, 치유할 수 있습니다. 나는 많은 증오와 상처, 억울함과 분노를 쏟아냈습니다. 기분이 바뀌었어요. 나는 더 건강해지고, 건강한 습관을 계속해서 기르고 싶은 영감을 받습니다. 나는 더 이상 마비되고 싶지 않습니다. 나는 내가 하는 모든 일에 의도적인 사람이 되고 싶다. 나는 나 자신에 대해 더 많은 사랑과 인내심을 가지고 있습니다.
나는 도전을 받았지만 내 핵심 상처에 대한 더 큰 이해와 나 자신에 대한 더 많은 사랑과 수용을 가지고 나왔습니다. 나는 나에게 매우 힘든 곳을 들여다보며 나 자신을 세게 밀었고, 몇 번이나 엉덩이를 걷어찼다.
상처받은 마음을 치유받았습니다.
나는 아름답고 무서운 환상을 보았습니다. 나는 나 자신, 유발 요인, 관계에 대한 새로운 정보를 얻었고, 이를 이제 개인적인 치유와 성장에 통합할 수 있었습니다. 나는 앞으로 12개월 동안 무엇을 하고 싶은지에 대한 명확한 계획을 갖고 있었습니다. 나는 살아있고 활력이 넘치며 나 자신과 내 삶의 사람들에 대한 사랑으로 가득 차 있음을 느꼈습니다. 기분이 좋았어요.
나는 수련회에서 놀라운 사람들을 만났고, 앞으로 전 세계에서 그들 중 일부를 다시 만날 수 있기를 기대하고 있습니다.
수련회 기간 동안 네 번의 생일이 있었는데, 마지막 밤에 케이크가 나타났습니다!
나는 유머러스하고 활력이 넘치며 뻔뻔스럽고 자신감을 느낍니다. 나도 집에 돌아갈 준비가 된 것 같다. 나는 여기서 좋은 일을 했고 전사 정신을 발휘했습니다. 이제 나는 치유를 위해 노력할 수 있습니다. 빨리 낫고 싶고, 뒹굴고 싶지 않고… 이 일을 끝내고 싶어요. 나는 건강하고 강하며 건강하다고 느낍니다. 나는 대처 메커니즘으로 계속해서 설탕을 덜 먹고 싶습니다. 나는 이 블로그 게시물에서 다루고 싶지 않았지만 이제 부모님과의 관계를 개선할 수 있는 부모님에게서 유발 요인을 식별했다고 생각합니다.
나는 캐리에게 보낼 편지에 내 생각을 정리하고 나서 캐리와 함께 있으면 마음이 편해진다. 나는 그녀가 잘되기를 바라며 그녀가 행복, 건강, 평화를 찾기를 진심으로 바랍니다. 그녀는 항상 내 마음 속에 있을 것이고 나는 항상 그녀를 돌볼 것입니다.
지난 한 해 동안 저에게 기쁨을 선사해준 많은 훌륭한 사람들에게 매우 감사드립니다. Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, 내 팀 전체… 내 옆에는 놀라운 사람들이 많이 있고 다음 장을 시작할 준비가 되었다고 느낍니다.
여기까지 오셨다면 제 이야기를 읽어주셔서 감사합니다. 그리고 자신만의 아야와스카 수양회를 시작하기로 결정하셨다면… 행운을 빌어요, 친구!